J'ai envie de vous parler, de vous raconter, et conter ce que sont mes pensées...j'a envie d'entendre les votres, de les partager... J'aimerai comprendre pourquoi...savoir... J'aimerai arriver a accepter, j'aimerai entrevoir ce risque, pour mieux l'amortir et l'eviter... J'aimerai arriver a suivre les conseils des autres, mais surtout de la personne qui sait, de celle avec qui je suis totalement sincere, celle avec qui la honte, la peur, le regret, n'est pas de mise... celle qui chaque jour se remet en cause devant moi, celle qui a su garder mes secrets, celle qui a su m'enlever les armes au moment où celles ci se retournaient contre moi, celle qui a su me distraire, celle qui a su me garder consciente alors que tout mon corps revait de partir loin, loin de tout ça, celle qui se pense demuni, celle qui me dira, me parlera, me nommera, m'aidera, sera sincere qu'importe ces decisions,celle tout simplement elle...ces quelques mots ne sont pas une declaration d'amitié...non...ce que je ressens est different, plus fort, mes mots restent un pale reflet de mes constatations...mais ce matin, ils avaient envie de sortir peu à peu... Aujourd'hui, j'ose prendre exemple et je le dis, j'ai peur...peur de pas me maitriser, peur de perdre le controle, mais surtout peur de le garder, peur de tout casser, peur de finir la ou je ne veux pas aller, peur tout simplement... Les gens qui m'entourent en ont visiblement assez, ils n'ont plus envie de regarder les choses en face, ils l'ont fai trop longtemps pr moi sans doute, mais c'est aujourd'hui ou j'ai besoin de parler pr prendre conscience, qu'ils se sauvent en courant, en raccrochant, en se deconnectant, en changeant de sujet, en detournant mes envies, mes propos, mes besoins... un instinct de protection?? peut etre...mais alors les gens soient vous etes la, soient il faut partir vite, tres vite...mais j'ai besoin aujourd'hui que tout soit claire, qui est la et qui ne l'est pas...Mes illusions me bercent depuis tellement longtps... Me repprocher tout n'arrange pas les choses...croyez moi svp...je ne vous demande pas de comprendre...ms de ne pas juger...svp... Aujourd'hui je n'ai plus la force, d'eviter, de m'occuper, d'ouvrir un livre comme si tout ca n'existe pas...je ne peux plus...je suis juste au bout du bout à bout...A la recherche de l'issue de secours...elle n'est pas loin, mais si seulement, mon esprit etait en harmonie alors il pourrait utiliser cette poignée...si je n'avais pas cette chose en moi...qui m'utilise a sa guise, me manipule telle un pantin, en me regardant chaque fois chuter d'un peu plus haut... et detruire ce que j'aime au fond... De l'exterieur tout semble si simple, facile...mais de l'interieur, chaque plaisir devient mauvais, chaque envie devient degout... Parfois, c'est vrai, je n'ai plus la force...plus la force de paraitre...alors je m'ecroule...et comme toujours vous imaginez que je l'ai choisi que je ne fais aucun effort...n'imaginant pas un instant que les efforts sont constants...et que dc ce que vous pensez naturel chez moi, n'est en fait que le fruit d'un combat permanent...
Je ne veux pas vous faire souffrir, vous le savez...ms pourtant je le fais...Et vous ne manquez pas de me le rappeler...vous avez raison... Je m'en veux...si vous saviez...si je connaissais le medicament...croyez moi je le prendrai...pr ne plus vs faire souffrir... Mais soyez sur que votre souffrance n'est pas seule, la mienne est terrible, me devore chaque nuit...chaque instant où mon esprit s'enfuit...
Mes qq lignes ne sont pas des plus belles...mais j'avais besoin qu'elles figurent ici...ne serait ce que qq instants...et le pire dans tout ca?? c qu'elles seront lu...ms personne n'ecrira dessus...parce que comme a chaque fois...partir, cliquer sur la croix rouge devant qq chose qui fai mal, c'est plus simple...je n'incrimine pas...je constate... comme quoi vous me ressemblez parfois plus que ce que vous pensez...j'evite souvent le sujet...et vous, vous ne le faites pas??
